матершинные анекдоты

осторожно! матершина!

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

***

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!

***

Бабулька кашлянула в автобусе. 
- Будьте здоровы!!! 
- Да я вообще то не чихала, а кашляла. 
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! 
Тот, немного подумав: 
А вот и смогу, давай спорить. 
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: 
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? 
Лысый, покраснев, говорит: 
- Какой нахер Леха, вы перепутали! 
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: 
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? 
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. 
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: 
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! 
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: 
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? 
- Давай, спорим. 
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: 
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забеываю!

***

Дочка хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти 
- отец достаёт xyй и говорит: отсосёшь пойдёшь 
- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня 
- отец: отсосёшь пойдёшь 
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит: 
ладно двавай, отец достаёт xyй а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя xyй в говне? 
- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал.

***

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

***

Знаешь как расшифровывается ЛДПР? 
Нет. 
Люблю за Деньги Пиздеть о России

***

Дневники марсианина: 14.06.2010 
Прилетали американцы. 
С помощью своих супертехнологий взломали бункер за 4 часа. 
Раздали всем гамбургеров. 
Было вкусно, но хватило не всем зажарили американцев. 
14.07.2010 
Прилетали японцы. 
С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. 
Раздали всем суши. 
Было вкусно, хватило не всем съели японцев. 
14.08.2010 
Прилетали русские. 
С помощью лома и какойто там матери взломали бункер за 2 минуты. 
Раздали всем пиздюлей. 
Было не вкусно, но хватило всееем.

***

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить? 
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

***

- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... 
- Да ты дебил! 
- Почему?! 
- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её йоп тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, БЛЯТЬ, только не останавливайся!"

Поделиться в соцсетях