Мы ВКонтакте!

Мы в Одноклассниках!

Смешной Опрос

Зачем человеку указательный палец?
Всего ответов: 554

Разное

загрузка...

смешные афоризмы

про спиртное

Друг, найденный по пьянке, не стоит и выпитой бутылки...

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Формула счастья с тремя неизвестными: Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Насильно трезв не будешь.

Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

С кем поведешься - с тем и наберешься.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Рожденный пить не пить не может.

Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Алкоголизм - это когда и не хочется пить, а надо.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Университет - фонтан Знания... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.

Я не грустный, я - трезвый...

Чай - не водка, много не выпьешь.

Ну вот, опять нет повода не выпить.

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Кто хочет, тот напьется. Кто выпил, тот еще найдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Наибольший эффект от встречи Нового Года достигается в обществе растаявшей Снегурочки.

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Рыба посуху не ходит.

Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на «Y».

Закуска портит градус.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов.

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

С утра выпил - весь день свободен.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Пиво водкой не испортишь.

Водка без пива - деньги на ветер.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

Недоперепил - это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - просто совпадение?

Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит, Вы трезвы. Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит, Вы выпимши.

Между первой и второй перерывчик небольшой.

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

Почему перед тем, как выпить полстакана водки, мы шумно выдыхаем, освобождая легкие, хотя логичнее было бы освободить желудок?

Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Не хочешь петь - не пей.

Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к Отечеству.

Пить, не зная, что пьешь, нельзя. Но если пьешь - какое это имеет значение.

Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.

Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу.

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.

Поделиться в соцсетях

Форма входа

ФОРУМ СМЕХА


  • НОВЫЕ АНЕКДОТЫ (3)
  • СМЕХОТВОРЧЕСТВО (4)
  • СМАЙЛИТЕ ФЭЙСЫ! (4)
  • анекдоты про новый год (1)
  • КАЗУСЫ (1)
  • САМЫЙ СМЕШНОЙ ОПРОС (конкурс!) (8)
  • АНЕКДОТЫ про яйца (2)

  • Смешинка

    ПРИКОЛИСЬ!

    Есть чё приколоться? Присылай на smeh@bossmail.ru ! Лучшие приколы попадут на сайт!


    ещё БОЛЬШЕ юмора!

    Хочешь больше смеха? Тыкай кнопку!

    РЖОМ - Сливки юмора!