Мы ВКонтакте!

Мы в Одноклассниках!

Смешной Опрос

Зачем человеку указательный палец?
Всего ответов: 554

Разное

загрузка...

Смешные истории

Живой анекдот

Как-то в компании приятелей рассказываю анекдот: "Встречаются два друга, давно не виделись. Один говорит другому:
-Знаешь, мою подругу, все кто не увидят на фотографии, называют Богородицей. Второй говорит: -Это почему? -Не знаю, на сам посмотри, -и протягивает фото. Тот берет ее в руки и восклицает в ужасе: -Матерь Божья!"
Все дружно посмеялись, а один товарищ задумчиво так говорит: -Она чё, голая штоли была?
Мы уссались...

В той же компании рассказываю еще один анекдот.
"Два нарка встречаются, один говорит:
-Вчера мать послала за хлебом, зашел в один магазин - ни белого, ни черного нет вообще. Зашел в другой - та же беда. Обошел весь квартал, нигде ни белого, ни черного хлеба нет.
-И что ты сделал?
-Купил красного..."
Все дружно поржали, а вышеупомянутый товарищ вдруг спрашивает: -Я не понял, он что - колбасы купил?
Я плакал...
Затем товарищ засмеялся и сказал: -Да понял я всё! он купил мясо!
Мы рыдали...


***
Как-то раз лежу с девушкой в постели, она мне ласкает языком грудь. Приятно, аж задыхаюсь в блаженстве. В соседней комнате включен телевизор, идет какой-то наш старенький фильм, на военно-морскую тему. Я сам служил во флоте, пол года как дембельнулся, краем уха слушаю фильм, как никак ностальгия по службе. Девушка продолжает меня ласкать, а мне уже так хорошо, что я начинаю судорожно стягивать с нее нижнее белье. Она дразнит, не дает ее раздеть и продолжает ласкать мою грудь. У меня глаза из орбит уже вылезают. Тут я не выдерживаю и хрипло шепчу: -Ох, щас умру...
Из соседней комнаты доносится громкий голос телевизора: -Умри, но Флот от опозорь!

*** 
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!


***
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!



Случай в госпитале

Случилось это в 1996 году, когда я призвался в нашу доблестную российскую армию. С учебки меня и еще несколько новобранцев отправили в военный госпиталь с целью проверки наших телес на наличие болезней. В палате, которую нас поместили, уже неделю лежал парень, не особо, как выяснилось, горевший желанием отдать долг горячо любимой и необъятной Родине. Он всячески косил, но пока безрезультатно. Как-то Костя, так его звали, пожаловался мне, дескать, мать у него одна осталась, а он в доме единственный кормилец и помощник. И надо ему позарез домой. Не выживет мамка одна...
Однажды вечером мы всей палатой обсуждали разные случаи в нашей жизни. Костя, как обычно, заебывал нытьем о доме и о том, какая красивая девушка у него осталась в деревне. Пашка хвастался похождениями в технаре. Дагестанец Гаджимухамед застенчиво признался, что однажды отъимел осла и уж не знаю как там с девушками, говорил, но с животным ему очень понравилось... Один парень рассказал, что если человек во сне разговаривает, к нему можно потихоньку подойти и взяв за палец, спрашивать всё, что угодно - он на все вопросы ответит честно, даже если они касаются будущего. Эта информация не на шутку заинтересовала Константина. Он долго расспрашивал того парня, что да как. Затем мы легли спать. Все уже уснули, а мне не спалось. С горечью вспоминались лучшие дни на гражданке, на которую, как я понимал, попаду еще не скоро... Вдруг среди ночи с кровати поднялся Костя и вышел из палаты, видимо захотел в туалет. И тут мне в голову пришла веселая идея, думаю, надо его разыграть. Через пять минут вошел Костя и сквозь тихое посапывание и похрапывание остальных ребят вдруг услышал слабый голос, принадлежащий автору сего повествования. Костя тут же замер. Я что-то пробубнил еще. Сам лежу и краем глаза, сквозь темноту, еле вижу, что Константин осторожно крадется к моей кровати, оглядываясь по сторонам. Я закрыл глаза и чувствую, как он подошел вплотную и берет меня за указательный палец. Не знаю, как тогда я удержался и не рассмеялся.
-Коль, ты спишь? - послышался робкий шепот Константина.
Я промямлил какую-то чепуху не в тему и он решил, что мне снится сон. Вдруг он спросил:
-Что мне надо сделать, чтобы меня комиссовали?
Я опять еле удержался от смеха и стал судорожно соображать, что бы ему такое посоветовать. И тут меня осенила ахиническая мысль. Я ответил:
-Рано утром выйдешь в коридор с полным стаканом воды, подойдешь к столу, где сидит медсестра, и выплеснешь воду на потолок, прямо над столом. Через неделю тебя отправят домой.
Я замолчал и почувствовал что мой указательный палец сжимается сильнее.
-А это точно поможет? - с надеждой спросил Костя.
-Не сомневайся, - ответил я шепотом. И рассмеялся.
-Ты прикалываешься, иди нахрен! - выпалил Костя. Мысленно я стал проклинать себя за то что засмеялся и номер теперь не удастся. Но тут же попробовал выкрутиться и сказал не открывая глаз, улыбаясь:
-Оля, классный анекдот! Расскажи еще какой-нибудь... -и стал имитировать разговор с некой Олей, которая мне якобы снится.
-Ты спишь или нет? - спросил Константин и в голосе его было замешательство. Я собрался, как мог и стал нести какую-то хрень дальше, не обращая внимания на вопрос Кости. Тот стал меня будить, тряся за плечо. Я сделал растерянный вид внезапно разбуженного человека и спросил, что случилось. Костя поведал мне, что только что разговаривал со мной, пока я спал и говорил во сне. Для пущей убедительности я ему возразил, мол, этого не может быть, так как я во сне никогда не разговариваю. Тот принялся меня заверять и клясться, что он говорит правду.
Я поинтересовался, о чем же он со мной беседовал, но тот сказал, что говорить об этом нельзя, потому что может не сбыться то, о чем он спрашивал. Я махнул рукой и сказал: Ладно, давай уже спать... Костя лег и уснул, а я лежал и ржал про себя до тех пор, пока сам не провалился в царство Морфея...
Наутро я проснулся от женского крика за дверью и подумал, что же такое случилось. В палате никого не было. Я вышел в коридор и сделав несколько шагов обнаружил, что стою в луже, осмотрелся и увидел стол медсестры, какие-то бумаги на нем плавали в воде, стул рядом был весь мокрый, и откуда-то сверху капала вода. Я поднял голову и увидел потолок, большое влажное пятно на размокшей побелке. Тут до меня дошло в чем дело и я дико заржал во весь голос. Из туалета выбежал Костя а вслед ему полетела тряпка, шлепнув его по спине. Из конца коридора причитала пожилая медсестра:
-Тебе не в госпиталь надо, придурок! Наберут долбоебов и мучайся здесь с ними!


***
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".
Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...


***
История произошла в начале 90-го года. Есть у меня знакомые -- муж, жена и ещё один мужик. Они между собой корефанили много лет. Сейчас они безумно круты, а в то время все трое работали на *чёрных работах*. Ну вот. Стоят они как-то втроём на улице, курят. И тут мимо проносится на дикой скорости крутейшая тачка, что в то время было редкостью неописуемой.
Мужик говорит: "Ну вот, Вася, вырастешь ты, станешь большим человеком, будешь на такой тачке крутых тёлок возить"... (рядом стоит Васина жена) Опомнился... Ой, говорит, Машка, извини, я не тебя имел ввиду.


***
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по ебалу, у тебя шнурки развяжутся?


***
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов wink


***
Рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса :
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) !
Пауза....
Чин, заметив, с улыбкой :
- Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.


***
Kpепко "пpинявшего" водителя остановил на доpоге полицейский патpyль, вывел из машины и... отвлекся на слyчившyюся pядом аваpию. Довольный тем, что все докyменты остались y него в pyках, наpyшитель yселся за pyль, пpиехал домой и сказал жене, чтобы, если его бyдyт спpашивать, она говоpила, что он весь день плохо себя чyвствовал и никyда не выходил. Чеpез некотоpое вpемя пpибывшие полицейские таки подняли его с постели и потpебовали в подтвеpждение его слов откpыть гаpаж. Там оказалась... полицейская машина.


***
Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"


***
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу : -Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?


***
Еду я как-то на автобусе, народ толпится.
Останавливаемся, как обычно кто-то входит, кто-то выходит. И вот двери почти уже закрываются, а по улице бежит весьма нехуденькая дамочка с грудью с самый большой арбуз, которая, вероятно, и мешает ей двигаться быстрее. Народ на улице шарахается, как бы не задела таким достоинством. Влетает она в автобус, еле дыша. Тут мужик и решил подколоть ее и спрашивает: * Ну, что, тяжело бегать с такими большими титьками?*
На что сообразительная и нисколько не смутившаяся дамочка ответила:
- Я посмотрела, как бы ты бегал, будь у тебя такие яйца!
Народ в хохоте, а мужик как покраснел с досады, так до своей остановки и ехал пурпурного цвета.


***
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...


***
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...


Поделиться в соцсетях

Форма входа

ФОРУМ СМЕХА


  • НОВЫЕ АНЕКДОТЫ (3)
  • СМЕХОТВОРЧЕСТВО (4)
  • СМАЙЛИТЕ ФЭЙСЫ! (4)
  • анекдоты про новый год (1)
  • КАЗУСЫ (1)
  • САМЫЙ СМЕШНОЙ ОПРОС (конкурс!) (8)
  • АНЕКДОТЫ про яйца (2)

  • Смешинка

    ПРИКОЛИСЬ!

    Есть чё приколоться? Присылай на smeh@bossmail.ru ! Лучшие приколы попадут на сайт!


    ещё БОЛЬШЕ юмора!

    Хочешь больше смеха? Тыкай кнопку!

    РЖОМ - Сливки юмора!